Ach, Politik ist doch was herrliches, oder? Finden Sie nicht? Man kann da Leute, die im Rampenlicht stehen, einfach mal so Arschloch titulieren, ohne dass man Angst haben muss, vor den Kadi gezerrt zu werden. Da wird unsere Kanzlerin schnell mal zur „Mörderin der deutschen Kultur“, da wird ein Olaf Scholz zum „Geizkragen des Vaterlands“ erklärt oder eine ganze Partei zur Schande am Deutschen Volk. Lustig, nicht wahr?

Besonders beeindruckend sind die fachlichen Beurteilungen der Stammtischpolitiker in unserem Lande. Ich finde das sehr beeindruckend, was diese Menschen leisten. Man muss sich das mal vor seinem geistigen Auge verinnerlichen:

• Baumschule mit Bestnote 1,0 abgeschlossen!
• Danach 42 Semester Studium der Politik an der Bierakademie!
• Dissertation in „Angewandter Tellerrand-Mentalität“ und zu guter Letzt
• Professur in Verstandsverweigerung mit „summa cum laude“!

Das, liebe Leser, sind die wahren Volksvertreter, die unbedingt an die Macht gewählt werden sollten. Scheiß auf die bekloppten Juristen, die in den großen Parteien um das Wohl unseres Landes (und ihrer Parteikassen) besorgt sind. Nur diese selbsternannten Prollitiker und Prollitikerinnen vom Tresen werden es tatsächlich schaffen, irgendwann mal die Steuererklärung auf dem Bierdeckel durchzusetzen – ein Thema, an dem sich die Liberalen seit Jahrzehnten die Zähne ausbeißen! Toll, großartig, nicht wahr?

Das Asylrecht wäre plötzlich auch ganz einfach: alle Ausländer raus! Stellen Sie sich das mal vor: Alle würden direkt an der Grenze zurückgeschickt! Das fängt mit Menschen aus Syrien, dem Irak und Afghanistan an und reicht über Franzosen und Briten, die ja sowieso nur lange Finger haben und wie die Raben klauen, bis zu den Österreichern, Holländern, Schweizern und Dänen. Wäre das nicht toll? Keine Holländer mehr auf deutschen Straßen, kein rasender Schweizer mehr auf den Autobahnen… Herrlich, was?

Und was glauben Sie, was der Handel in Deutschland blühen würde?! Wir müssten nichts mehr an Griechen oder Italiener verkaufen, die ja sowieso kein Deutsch können und ewig nur handeln und feilschen wollen. Alle Produkte würden bei uns daheim bleiben, wir würden nur noch für uns selbst produzieren. Und wir würden auch nix mehr im Ausland kaufen. Wer braucht schon Schweizer Käse, spanische Salami, ’ne Flasche Whiskey aus Irland, einen Pkw von Suzuki oder einen obstgeschmückten Computer aus den USA? Unnützes Zeug, denn wir brauen ja beispielsweise unseren Alkohol sowieso selbst, können Telefone bauen und selbst Käse herstellen. Also weg mit dem ausländischen Mist!

Auch für die Entwicklung der deutschen Sprache wäre das ein unglaublicher Vorteil: keine Anglizismen mehr! Es gäbe kein Handy mehr (die Begriff ist eh falsch), aus Beauty-Produkten wird endlich wieder Körperpflege, die Digicam mutiert wieder zurück zum Fotoapparat und wir könnten endlich wieder vom Internationalen Datennetz statt dem Word Wide Web sprechen. Ach nein, das kappen wir ja an unseren Grenzen…

Und wenn es nach eben diesen Prollitikern gehen würde wären auch die ganzen Vorstände und Konzerne, die uns jahrelang mit ihrer bekloppten Dieseltechnik verarscht haben, längst auf dem Müllhaufen der Geschichte gelandet. Mehr als 800.000 Menschen in Deutschland hätten prompt wieder 24 Stunden Freizeit, weil sie nicht mehr am Fließband dieser dreckigen Konzerne stehen müssten. Wer braucht schon Autos? Rad- und Bahnfahren ist dann angesagt, denn Deutschland kann auch Züge und Fahrräder bauen. Wir können alles! Behaupten zumindest diese Teilzeit-Politologen.

Und was das alleine auf die Medienlandschaft wirken würde: Endlich keine amerikanischen Serien mehr, die sowieso immer total überzeichnet sind und deren Humor kein Mensch versteht. Apropos Humor: Wir müssten auch nicht mehr diesen elenden britischen Humor ertragen. Im Fernsehen liefen nur noch Tatort, Polizeiruf 110, Expeditionen ins Tierreich und deutlich mehr Filme von Michael Herbig oder Dieter Wedel. Fort wäre mit einem mal auch dieser literarische Blödsinn von Mark Twain, J.R.R. Tolkien oder Tom Clancy, denn der Blödsinn kommt auch aus dem Ausland. Brauchen wir nicht, wir haben selber gute Autoren und Schriftsteller. Und genauso gute Musiker! Wer braucht schon Jean-Michel Jarre und sein beklopptes Elektrogedudel, Metallica und ihre Gitarrenvergewaltigung, Rihanna mit ihrem sinnlosen Körpergewackel und der ekelhaften Piepsstimme? Mensch, wir haben doch den Wendler, Andrea Berg oder wie der heißt, Florian Silbereisen, Stefan Mross (ist der überhaupt deutsch, der spricht so komisch…) – wieso sollten wir Musik aus dem Ausland hören?

Retro-Fans dürfen sich freuen, wenn solche Prollitiker in der Regierung sitzen: Deutschland wird wieder schwarz-weiß. Vorbei die nervige Farbenpracht, alles wird nur noch in gut und schlecht eingeteilt, es lebe das Einfache. Gilt nachher auch für, beispielsweise, die Schule: Deutsch ist gut, Englisch ist schlecht, Sozialkunde ist gut, Geschichte ist schlecht, Biologie ist toll, Physik ist Mist.

Während ich dies schreibe habe ich Visionen im Kopf, in denen ich die Politproleten an der Macht sehe. Die einen errichten, im Stechschritt marschierend Zäune als antiimperialistischen Schutzwall, die anderen errichten selbige als Symbol ihrer natürlichen, angeborenen Fremdenfeindlichkeit. Einer der Prollitiker schwingt sich zum Kanzler auf, hebt bei einer Ansprache den Arm und intoniert „Deutschland, Deutschland über…“

Politik ist was feines, man kann so herrlich spinnen…

P.S.: Bitte holen Sie nun die Diskette mit der Satire-Anwendung aus Ihrem Laufwerk und schalten Sie in Ihrem persönlichen Betriebssystem jetzt wieder auf die Anwendung „Intelligenz und Verstand“ um…